勿輕易論斷，因親眼所見未必真實

人生總是有所缺憾，往往在得到想要的同時，肯定會失去另外一部份；如果能夠正面認清得與失的落差，人就會在得到的時候，懂得必然的失落；也會在失落的時候，學會如何找回自我。達賴喇嘛曾說過：「當你覺得一切都是別人的問題時，你會遭遇許多痛苦；當你察覺一切都只是自己造成的，你將會學習到平靜與喜悅。」由此可見，人之所以痛苦煩惱，其實大都是自身心態不平衡所產生的不良情緒。遇事總是透過先入為主的判斷，攀比，把自己的委屈放大；而對於別人的不同與不如，卻多所論斷與嘲弄；最後讓自己陷入在負面想法的死胡同裡走不出來。於是人就變得心胸狹隘，悶悶不樂。

世間的善與惡，有時錯綜複雜，難以分辨；就算親眼所見，也未必是真實的。話說有一艘郵輪遭遇海難，有對夫妻好不容易擠到救生艇前，先生自顧自地搶到最後一個位子，留下太太在甲板上喊著：「我愛你，請照顧好我們的孩子。」旁觀的人都覺得這位先生太自私了。過了不久，太太隨著輪船沉沒海底了。男人回到家鄉，獨自帶大女兒。多年後，男人病故；女兒整理遺物時，發現了父親的日記。原來，父親和母親搭乘郵輪時，母親已患了絕症；關鍵時刻，父親衝向了那唯一的生機。事後，在日記中寫著：「我多想和妳一起沉入海底，可我不能；為了撫養女兒，我只能讓妳一個人長眠在深深的海底……」。

所謂“眼見為憑”，一般人總是相信親眼所見即為事實；只不過在有些情況下，所見所聞未必是真實。例如魔術表演所見的一切未必是真的，反而沒被看穿的道具或障眼法才是關鍵的事實；又比如股價上漲很容易讓投資者認為企業獲利即將好轉，其實有些時候是市場主力大戶用來布局炒作的手法，釋放一些真真假假的訊息迷惑投資大眾的眼光。總之，生活中有太多時候，自己看到的，未必就是真實的。即使聖賢如孔老夫子，也曾經差點為自己眼見所誤呢！有一次孔子帶著子貢出行，一路跋山涉水來到一處小村莊外；孔子讓子貢到村裡要些米來煮飯吃。自己靠著樹幹假寐；過了一陣子，當他睜開眼睛的時候，正好瞧見子貢用手抓飯吃；孔子不恥子貢的行為但假裝沒看見。到開飯的時候，孔子說：「剛才睡夢中夢見了亡父，如果這飯乾淨我想先祭奠亡父。」子貢忙說：「這飯不乾淨了，剛才打開鍋蓋時，掉入一些塵土，我怕扔掉可惜，就抓著吃了。」聽到此，孔子不禁感嘆：即使我親眼所見，也未必是真的啊！所以我們要學會聰明的去面對生活，看待自己的人生路程；不要只會用眼睛去觀察，要懂得用心去體會，用智慧去判斷，這樣才不會產生誤解，造成難以彌補的嚴重後果。

有位智慧長者為了讓他的兒子能夠學會不要太快對事情下結論，所以他依次在春分、夏至、秋分、冬至四個不同節氣差遣四個兒子到遠方觀察一棵巨大的桃花樹。當他們都前去也都返家之後，長者把他們一起叫到面前，要他們各自形容當時所看到的景緻。冬天去的大兒子說那棵樹很醜，枯槁了無生氣；春天去的二兒子說這棵樹被青綠的嫩芽披覆著，充滿了生機；三兒子在夏天的時候見到樹上桃花綻放，空氣中飄逸著一陣陣花香，美景加上醉人的氣氛令人難以忘懷；小兒子在秋天的時候見到桃花樹上結滿了果子，壘壘欲墬，充分顯現生命的成長與豐收的喜悅。聽完兒子們的敘述後，長者就對他們說：「你們親眼目睹的景緻都只侷限於某個時期的狀況，然就全面觀之，卻難免失之以偏概全。所以我們不可以只用一個季節的景色來評斷一棵樹；更不可以只見某人一時的作為，就輕易評價別人，因為你沒有經歷過他的一生。」

輕易評斷他人也可能會破壞了別人的幸福；幸福其實就是一種感覺，這種感覺遠遠高於它的涵義；無關榮華富貴，無關名譽地位，只是一種心靈感受與心態。有些事或許在你眼中看的是一種苦難，在別人的心裡也許正是一種幸福。話說有一對夫婦只有小學畢業，好不容易栽培兒子考上大學，雖然是一間普通大學，全家卻有如中狀元般的快樂。就在全家人帶著幸福與喜悅的心情，送兒子到車站準備去學校報到。這時遇到一位朋友也是要送兒子上大學，寒暄幾句後，這位朋友順口問：「你兒子考上什麼大學？」剛說出校名，朋友立刻一臉驚訝地說：「那個大學上了也是白上，因為畢業後也很難找到工作；像我兒子考上的是名校，還沒畢業就會有許多大企業搶著要呢…….」朋友一臉得意的神色，說罷轉身就走了。原本一家人的幸福與甜蜜，突然遭受朋友無情的數落，火熱的心情一下子跌落到冰點，真是情何以堪呀！

我們應該要學習不要輕易論斷他人，更不要冒失地去驚擾別人的幸福。如果你總是評論別人的短處和缺點，你自然就是個垃圾桶；反之，你如果能夠常常欣賞別人的長處和優點，你自然就是個聚寶盆。主耶穌曾說：「你們不要論斷人，就不被論斷；你們不要定人的罪，就不被定罪；你們要饒恕人，就必蒙饒恕…..。」這是指我們要克制自己的口舌，絕不自以為是，更不該喧染別人的是非，以免造成極大的傷害，害人也害己。事實上，每個人成長背景差異，閱歷不一樣，立場不同，自然對事件的看法有所差別。因此，縱然你的看法是對的，也並不等於別人的說法就是錯的；何況我們親眼所見都未必是真實的。更不用提那些非親眼目睹僅是道聽途說的呢？總而言之，不要批評他人的德行，自己不見得多高尚；不要數落他人的家庭，自己肯定不瞭解實情，俗話說得好“清官難斷家務事”；更不要輕易論斷他人，因為你知道的只是片面，看到的也只是表面而已。能夠有這樣的認知與謙虛的胸懷，我們就不會輕易開口指責別人，批評別人，論斷別人了。

從搬家學習「斷捨離」

一年半前，有一天洗完澡從三樓浴室出來，準備下樓拿件東西；沒料到一個不留神，讓擦得不夠乾的腳板滑過檀香木樓梯板的前端；當場一屁股跌坐，連帶著大小腿一路蹦蹦撞撞拍打著一階階樓板來到二樓。刺骨之痛讓我久久起不了身；心想這下完蛋了，腿骨可能摔斷了而家裡又沒人怎麼辦？呆坐地上胡思亂想了十來分鐘後，決定用雙手撐地慢慢爬行到電話機旁；好不容易爬上沙發椅時，發現腳還可以轉動；感謝上帝，除了嚴重淤傷流血感覺十分刺痛之外，大小腿骨沒有折斷跡象。後來內人返家，一邊幫我擦藥包紮一邊聽我訴說事件經過，當場兩人取得共識，年紀大了實在不宜住四樓透天的房子。於是開始物色是否有生活機能較方便的電梯大廈。經過一年來透過網路及實境參觀了不少房子；看上眼的買不起，看不上眼的也很貴，令人不由得感嘆大台北居不易啊…！

去年秋天，內人從網路上看到山下有適合的房子出售；隔日一早即刻連絡仲介前往查看：屋齡沒超過五年，車位和出入車道很寬敞，離火車站很近，交通方便，生活機能良好，各方面都符合我們的要求，內人更覺得這是上帝的恩典應驗她的虔誠禱告。當場毫不遲疑地簽下購買意願書，三天內就跟賣方簽妥買賣契約書。

感謝上帝讓我們找到比較適合養老生活的幸福宅居，當房子過戶後，我們內心這樣感恩地默禱著。然而當我們開始準備收拾細軟時，令人煩惱的事才慢慢地浮現出來呢！你能想像從將近九十坪的房子轉進約三十坪的房子需要捨棄多少東西嗎？首先幾個房間的硬體設備床鋪、衣櫃、書桌、床頭櫃等必須淘汰；還有客廳及餐廳的電視櫃、音響櫃、展示櫃、碗櫥櫃等，都無法納入新居窄小的空間，也只好忍痛捨棄。打開兩間小儲藏室，迎面而來的物品包羅萬象，從馬桶蓋、燈罩、磁磚、浮板、各種球類球拍球棒、打氣筒、野餐及烤肉裝備等等；還有許多我們早已忘掉它的存在的雜物。接著巡視一番書房和書櫃配置的文具：書報雜誌、文件報告、工具書、專業書、心靈成長和宗教書、甚至漫畫休閒書等等，林林總總約有將近千本吧！？

面對如此數量龐雜遠遠超越新居接納空間的物件，勢必要有所取捨。這和單純的清潔整理完全不一樣，絕不能以「好可惜喔！」「這東西不便宜耶！」「這很新、幾乎沒有用過呢！」為思考點；而要自問「這件東西適合我們嗎？」。誠如內人一再強調：「一件物品只要超過一年以上都沒有使用它，它對我們而言，就是一件不需要的廢物。」這也就是說考量的主角是我們自己，而不是物品的貴賤與否。這讓我想起數年前在一次讀書會的聚會中，談到「斷捨離」的人生整理術：也就是教我們從斷絕不需要的東西做起，捨去讓我們覺得「不需要、不舒服、不順眼」的多餘廢物；藉著不斷重複地執行“斷”和“捨”的生活清理作業，一步步除去讓內心不愉快的廢物，最後達到脫離對物品的莫名執著。

於是乎，內人和我共同計畫了搬家前三個月的“斷與捨”作業。新居方面透過系統家具設計師一起討論，以美觀實用並取得最大收納及生活空間為原則，保留生活動線的方便與舒暢。舊居方面，每天整理並分類我們需要的，不需要用但可以送人的，必須丟棄或銷毀的。就這樣陸陸續續地送出好幾箱衣服、書籍、鍋碗瓢盆等，有到弱勢團體機構的，也有到社區和學校圖書室的。另外有些物品真的很好捨不得丟，於是通知親朋好友前來尋寶，有自行開車前來，有借用公司小貨車，也有請搬家公司代搬的；這樣相繼載走好幾車他們各自喜歡也需要的物品。能夠讓物盡其用貨暢其流，不僅環保也是我們最樂意做的事。

很幸運地，從舊居到新居相距不到十分鐘車程，讓我們得以每天清理出數袋需要的易碎的物品，先行搬運到新居；一方面擺定位置方便日後拿取，另一方面檢測剩餘納物空間，作為修正第二階段“斷與捨”篩檢作業參考。實施三個月下來，有如螞蟻搬家來回奔走不少於五六十趟。還曾經因為發覺空間實在不夠用，有些物品搬來又載回去轉送給親朋好友，例如麻將桌及相關配備，小腳踏車，裝鮮魚的冰櫃等等。

回想當初從市區的公寓搬到郊外半山腰的透天別墅社區，兒時的夢想一旦美夢成真，內心的興奮與滿足不言可喻。為了好好布置並充實變得寬敞的生活空間，我們的生活可說是連續不斷的「加法」；每次上街看到還不錯的物品就想買回家，裝置起來看著也蠻順眼的；若有多餘的類似的或親友送的，一時用不著，就收入儲藏間或收納櫃也無傷大雅。然而，如今要轉入電梯大廈，窄小的生活空間，讓我們深深領悟到該將加法生活轉換為減法生活的時候到了。除了當下最適合我們自己的，最常用最好且最少量的物品以外，其他的就斟酌送給親友及有需要的人。如此一來，不僅周遭生活環境變得清爽，又能物盡其用，藉著分享也提升了我們的心靈層面。

上了年紀以後，讓我深深體會一句話：「小的時候，幸福是一件簡單的事；老了以後，簡單是一件幸福的事。」這說法和「斷捨離」的主張有些不謀而合。都是強調透過整理簡化生活所需物品，清理內心對多餘物品的迷失，讓人生轉而舒適開心的方法。感謝上帝的恩典，讓我們在這一波的搬家行動，學會也初步領悟了「斷捨離」的奧妙與生活趣味。如今，經過一番「斷捨離」掙扎之後的新居，儘管很多東西看起來似乎「一目瞭然」了；然而總覺得空間還是有點擁擠，或許過一陣子以後，還需要再來「斷捨離」一番呢？！

改變想法，改變人生

「想法」(Idea)是一種思考上的心智活動，包括對事物的看法和意見，以及解決問題的辦法；「想法」則是隱晦不明的抽象化的概念，人們常常受了它的影響而不自知。你是否發現有不少人很容易把一件普通的，你我都會碰到的狀況，比如踩到狗屎或掉了東西等不如意事，過度解釋成倒楣的事，因此覺得很沮喪不快樂。可見在日常生活中，我們實在無法忽視「想法」對人的影響。

想法不同，最後的結果就不一樣。有個有趣的寓言故事：「一頭獅子在草原上追逐一隻羚羊，羚羊使命地逃跑，最終獅子沒有抓獲牠的獵物。一旁看熱鬧的獵豹取笑獅子已經老邁。沒想到獅子回了一句話：『對我而言我只是在追逐一頓午餐，但是對羚羊而言，牠卻是在保命啊！當然結果會不同了。』」人也是一樣，只有在面臨強烈的挑戰與壓力，內在的潛力才會被激發出來。不過人一旦遭遇到強大的刺激之後，可能會產生正負兩種極端反應；正面的改變就是使出全力面對問題解決問題，負面的反應則是意興闌珊，放著不去處理，或做出自殘甚至傷害別人的行為。

同樣一件事，可以有不同的想法，不同的想法會衍生不一樣的情緒。在【莊子】裡有一則故事：有一個人在煙霧瀰漫的清晨划著船逆流而上；突然間前方冒出一隻小船順著流水衝向他來。他趕緊高聲喊叫：「小心！要撞船了！」但是對方小船不理不睬，最後還是撞上他的船舷，害他差點要翻船。於是他暴跳如雷，開始口沒遮攔地謾罵著。隔一會兒當他扶正船舷仔細一瞧，才發現原來對方是條空船；因此氣也就消了。所以說，很多時候事情本身對你的傷害不大也構不成威脅，真正傷害你的是你對事情的想法。事情發生大小不重要，重要的是你的想法；因為它會牽動你的情緒，擾亂你的態度，影響你的生活品質甚至命運。

世事無常，人生充滿了太多變數與不如意；於是乎，擔心失業，憂心沒人愛，害怕寂寞，煩惱健康，懷疑自己的能力……等等，這種耽心害怕的心理往往讓我們猶豫不決，不敢行動尋求改變。其實恐懼是一種思考習慣，想要克服恐懼，先要改變思考模式。談到改變，首先要學習訓練讓自己可以看到目標；比如想要減重縮小肚圍，在做仰臥起坐時，就要一邊想像自己的肚子變得非常平坦,擁有令人羨慕的美姿,就比較容易持之以恆，改變也就不難了。不過在思考模式改變的過程中，有一樣是不變的，就是永遠要保持一股正面思考的力量；當真心相信自己能做到的時候，多往積極的層面去思考，你會感受到自己充滿活力與朝氣，更容易學到一些知識才能，也就更能夠面對困難解決難題。

當然，或許有人會質疑，如果凡事都選擇正面樂觀的想法，會不會讓人變得容易知足，安於現狀而過於疏懶呢？對於墨守成規不思創新上進的人而言，這也不無可能。然而你要知道，世上沒有一個想法可適用於所有的情況，必須因時因地因人而有所改變。因為想法就像是幫人渡河的那艘船，要渡河的時候，這艘船是重要的；但過河之後就必須放下這艘船，改搭別的交通工具繼續前方的旅程；到了下一條河，他需要的會是另一艘船或纜車。因此不會也不能抓著一個想法就想行遍天下。總而言之，人生數十年隨著時空轉換，環境在變生活習慣也在變，有些想法勢必隨之有所調整。誠如英國赫特福德郡大學心理學系佛萊切教授(Ben C. Fletcher)所發現：當我們被「習慣網」所束縛，人的可能性也會陷入僵局。要提高自己的「行為可塑性」就要打破慣性；例如上下班不一定開車，偶而改搭大眾運輸工具，或偶而改變喝咖啡或茶等不同的飲料，總之試一試以前不願意做的事，你會立即感受到嶄新的念頭和體驗，嘗鮮的滿足感與成就感會充滿全身，持久性的改變也就會慢慢的隨之發生，相信你的生活會更多采多姿更快樂了。

有時候，換個想法也能化腐朽為神奇。有一位美國女醫生參與非洲醫療援助，她的丈夫林肯準備去看她；女醫生在信中告訴丈夫，當地生活環境很糟糕；除了土著及荒蕪的土地，沒有娛樂也沒有交流，大多數援助人員都忍受不了這裡的生活，紛紛提前回國了。林肯原先不太相信，不過也準備了一些閒書供自己消磨時間。到了目的地才發現，這裡無人對話沒有事做；白天面對一片光禿禿的土地，晚上沒有路燈只有滿天的星星和討厭的蚊蟲。這天，林肯從書中讀到一段關於“換個想法，便能換來一切”的精闢論調，林肯對此半信半疑，反正無事可做，就想努力試圖這麼去做。沒想到當他改變想法的同時，他的視角也開始有所變化。他發現土著人的手工藝品很有原始藝術美，可以想辦法運往海外賣。還有當地山區泥土很特別，很適合開採製作陶器；接著他找到一種芨芨草，治療外傷非常神奇，搗碎抹上傷口很快就會癒合。從此，他不再寂寞，反而有做不完的事。這樣過了好幾年後，林肯成了美國商界大富豪。顯然地，原始的非洲並沒有變，改變的只是林肯正面創新的想法，卻換來他自己和當地人的生活也隨之改變。

尼采說：「痛苦的人沒有悲觀的權利」；當你面對人生的挫折時，往往自己的心態才是那個解不開的結。千萬莫小看心情，處於不同的心情和心境中，它能讓天地為之動容，萬物為之變色；歷史上那些偉大的人物及其情操就是最有力的見證。一輪皎潔明月高掛湛藍夜空，有人舉杯邀明月，對影共三人；有人一縷鄉愁情濃黯然淚下，只能與親人千里共嬋娟；同樣的景色，卻是不一樣的心情。但如果你知道在這世界上，還有很多人為了單純地活下去而努力克服人生的種種障礙，你又有什麼好憂鬱的呢？！「心窗」沒有打開的時候，就會感到鬱悶；一旦轉變想法，正面積極地打開「心窗」，心靈的空間就豁然開朗，對於一些事情也能看得更透徹了。在想法轉變並努力執行的過程中，並不意味著生活會過得輕鬆，但絕對可以活得更精采更充實。

處世精明，厚道待人

待人處世的功課，真是活到老學到老，不僅沒有文憑，也不可能畢業。所謂“為人要厚道，處世要精明”，這是許多有教養的家庭不可或缺的家訓之一；然而，長輩言者諄諄，晚輩聽者藐藐；就連英國前首相邱吉爾都坦承，自己過了耳順之年才悟出一些做人處世的道理。華人世界首富李嘉誠先生就是秉持“處世精明，厚道待人”的做人基本邏輯，也驗證了只要用心學習，努力改變，悟出並做到這八字格言的真諦，事業的成功與人生的圓滿，也就指日可待了。

曾聽說一則關於李嘉誠的故事：有一次李先生宴會結束，剛步出飯店，伸手從口袋掏出手帕時，一枚港幣銅板掉了出來，一直滾到水溝裡。當李先生試圖去撿回銅板時，飯店服務員快步上前撈起銅板，擦拭乾淨後，交還給李嘉誠。李先生收回銅板，打開皮夾拿出一張百元港幣，謝謝服務員的幫助。事後有人問起，李先生的解釋是：每一塊錢都有用途，不應該隨便浪費；所以他要撿回銅板讓它發揮應有的價值。至於給一百元小費，是他對服務員表達感謝的一點心意。

前一陣子苗栗縣劉縣長利用大埔拆遷案屋主北上抗議的『天賜良機』，即時拆毀抗議者的房屋；整個事件鬧得社會議論紛紛抗爭不斷；直到最近台中高等法院判縣府敗訴。這真是一個自認精明卻不夠厚道的真實案例；讓我想起十八世紀德國皇帝威廉一世的故事。威廉一世曾在波茨坦建了一座行宮，哪知登高遠眺波茨坦市景時，他的視線卻被一座磨坊擋住了。皇帝覺得很掃興，就派人去與磨坊主協商，打算買下來後把它拆除。想不到，磨坊主堅決不賣；理由很簡單：“這是我祖上世代留下來的，不能敗在我手裡，無論多少錢都不賣。”皇帝一時惱羞成怒，派出衛隊強行將磨坊給拆了。倔強的磨坊主不甘示弱向法院提起了訴訟，讓人驚訝地，法院居然判皇帝敗訴，並判決皇帝必須在原地按原貌重建這座磨坊，附帶一筆精神損失賠償。皇帝也服從地執行了法院的判決。

數十年後，威廉一世與磨坊主相繼去世。磨坊主的兒子因經營不善而瀕臨破產，就寫信給皇帝威廉二世，自願將磨坊賣給他。威廉二世是一位既精明又厚道的君主；他親筆回信，勸其保留這座磨坊以傳子孫，作為德國司法獨立和裁判公正的象徵。並贈給了他六千馬克，用以償還其所欠債務。

一位好的領導人，不一定要非常精明能幹；重要的是懂得知人善用，願意授權，更能珍惜人才，厚待屬下，這樣就可以結合比自己更強無數倍的力量，從而提升自己的身價。相反地，許多能力強的人卻因過於自以為聰明或完美主義，事必躬親，認為什麼人都不如自己；殊不知一個人的體力不濟智慧有限，最終充其量完成一二件事卻搞砸了眾多事；更成不了優秀的領導人。

二十幾年前，當美國最大的網路DVD出租公司耐菲力(Netflix)創辦人哈斯汀(Reed Hastings)還是年輕小夥子的時候，曾經在一家新創軟體公司上班。他非常賣力工作，常常徹夜加班寫程式；對他來說，夜深人靜特別有生產力；不過他需要藉助咖啡提神工作，常常搞定了某個重要軟體功能，桌上也堆滿了喝過的咖啡杯。堆得越多他就越懶得清洗。幸好，每隔一段時間，他早上踏入辦公室時，就發現所有的杯子洗得乾乾淨淨地，在他桌上閃閃發亮。一年後的某天早上，他提早來上班，經過茶水間時，一眼瞥見水槽旁站著一個人，正在刷洗一大堆污漬的咖啡杯，那人正是公司的CEO。這時他才恍然大悟，過去這一年來都是他的CEO而不是清潔人員，偷偷地為他洗了這些杯子。一陣尷尬愧疚的感覺頓時冒上來；忍不住結結巴巴地問CEO：「您為什麼要幫我洗咖啡杯呢？」CEO笑著回答：「你工作這麼賣力，替公司設計很多很棒的程式。這是我所想到唯一能幫你解勞的事。」哈斯汀聽了實在太震撼了！這讓他學到了很棒的一課：“一位優秀的領導人令人出乎意料的謙卑與厚待部屬，不僅贏得員工的尊敬，更讓部屬加倍賣力工作。”有了這樣的認知，對他日後自行創業的成功幫助很大。

現在許多年輕人都急功近利，而媒體也一再地播放教導民眾如何“精打細算”；於是愈來愈多人認為想要成功致富就一定要精打細算。當然，在某種程度下，這樣做會讓我們花費更少，賺得更多。然而一旦養成習慣，就會變成凡事與人斤斤計較；能多佔便宜就想多佔便宜。如此雖賺到眼前的近利，卻讓人厭惡而不想跟他做朋友，更不想跟他合作，也失去更多成功的機會。誠如古聖賢所教誨「好爭的人，天將與之相爭；謙讓的人，天將與之相讓。」確是千秋不易的道理。

曾經有記者問李澤楷：「你父親李嘉誠究竟教會了你怎樣的賺錢秘訣？」李澤楷說：「父親從沒告訴我賺錢秘訣，只叮囑我和別人合作時，假如你拿七分合理，八分也可以，那我們李家拿六分就夠了。」這說明了精明的最高境界其實就是厚道，或許這也是對“捨得”一詞最佳的解讀吧！

最後，藉由燒開水的故事點出『捨得』的一些禪意，願與大家共悟之，共勉之。有位禪師問弟子：「如果你要燒壺開水，生火到一半時，發現柴火不夠了，你該怎麼辦？」有的弟子說趕快去找，有的弟子說去借，有的則說去買。禪師開解說：「為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢？！」是的，世事總是無法萬般如意，有捨才有得；李嘉誠父子做到了，希望你也能成功！

女子無才便是德？

夏末秋初季節交替之際，豔陽卻還是曬得人們混身熱烘烘地；讀書會特地安排一趟野外踏青之旅，也覓妥一處幽雅日式庭園的山中草堂聚會用餐，餐後另闢竹林環繞清靜雅室泡茶閒聊，怡情養性之餘增進同學彼此溝通瞭解；順便消除暑氣，排遣浮生半日閒。 

幾杯茶入喉後，平常較活躍的惠卿首先向韓教授討教：「教授，能不能請您就古人所言“女子無才便是德”說說您的看法？」韓教授沉吟了一下，飲了一口茶說：「這句話還有一句上聯，即“男子有德便是才，女子無才便是德”，出自明人陳繼儒所著“安得長者言”一書中，可見應是陳氏“長者”輩流傳下來的話。有一說法是明末社會風氣的開放，讓青樓盛行已久的酬唱風氣，逐漸在閨閣名媛之間瀰漫流行。但衛道之士總覺得『吟風弄月』不是良家女子應作的事；另一方面，明末大量才女出現於文壇，讓衛道人士深感威脅而發出『女子無才便是德』的矯弊之聲，藉以劃清『青樓/閨閣』之間的界線；勸導女子收斂才華，以免淪為失德的才女。」韓教授停頓片刻，舉起杯子緩緩啜茗兩小口，潤潤喉後繼續說：「古時候的社會保守樸實，女子並無可選擇對象的權利，並且需遵守『三從四德』的古訓。若是讀書有了才情，就會想東想西有所主見，有了主見就想要照自己的意思去做；那麼在某些事情勢必會與丈夫起衝突，導致家不和，萬事不興。人們自然認為女子有才就不是件好事！再說古聖賢向來就不讚賞女性的才學，反而重視她們的“婦德”；而又深恐“才可妨德”，因此出現“女子無才便是德”這類論調。」 

趁著韓教授落座品嚐糕點之時，班長李姐起而發言：「我曾聽一位學禪修的朋友說她們的老師另有一套解釋。她說『女子無才便是德』中的“無才”是“本來有才但心裡卻自視若無”的意思。就像聖賢所說的“無我”不是真的沒有我，而是對於我的一切得失無所罣礙於心的意思。又像佛家所說“無念”也不是真的沒有念頭，而是沒有妄念，在念頭中依然自在的意思。所以“無才”不是真的沒有才幹，而是『我雖然很有才幹，但一點也不自炫其才，依然自視若無』的意思。這個“無才”和中國傳統女子的內斂有關係；當然這種內斂也是自古以來女性受到長期的束縛與不平等的待遇，壓制了她們表現的心情；這也養成了女子低調做人，切勿張揚的美德。這和中國傳統女子追求含蓄美是一脈相承的。照這樣的說法，所謂“女子無才便是德”似乎是有讚賞那些有才的女子能自視若無，不自炫其才的高超德行。」 

在同學們的鼓掌聲中，阿彬同學也不甘寂寞的站起來發言：「班長對於“無才”的新解本人深表贊同。以前我住在中部一處庭園別墅社區，鄰居有位女士本來是一家建設公司主管，後來公司因故解散，她就成為家庭主婦。自以為比別人聰明又有才華可是卻說不出個所以然；於是乎一方面到處串門子東家長西家短，收集街頭巷尾小道消息再傳播出去，儼然以社區發言人自居，卻又散發著那麼一些兒無所不知者的傲慢。另一方面憑著比別人略懂的建築知識，再利用串門子學來別人家的裝潢格式添加一些花樣，每隔一段時間就找工人來整修房子；從前院到後院，從屋頂到車庫，花樣百出，鄰居們每隔一陣子就得忍受噪音無情的侵襲；可她從來不先打聲招呼說聲抱歉的話。因為她口才好會說服相鄰兩邊住戶共同做些屋頂和天井整修，或共用樓梯和圍牆美化之類的；除了降低自身的費用以外，還先將自家庭院及車庫擺滿新購的家用器材及庭園魚池盆栽之類用品，理所當然地大多數工程材料器具和廢料等，只好堆積到鄰居的車庫與院子了。工程進行中常聽到她要求這兒多個巧樣那兒添個玩意，高聲地和工頭爭吵不休，藉機占點便宜變相降價；因為工程做一半就像洗頭洗一半，工頭稍忍讓一下也是要繼續做完才有錢拿。事後她向親朋展示成果，總是滔滔不絕地炫耀她多聰明多有才幹，工程比別人大費用卻比別人便宜；卻忘了工程期間製造的嚴重噪音騷擾和巷道的髒亂不便。像這樣的自炫其才不知謙卑是何物，更不識待人接物之禮何在？凡此總總，都讓我不禁有些信服古人深恐“才可妨德”的論調，也是有它的根據的！」 

“德重於才”本來就是中國人的信念，不分男女；而品德絕對不是一個獨立的概念。從四書五經的總綱所提「格物、修身、齊家、治國平天下」，闡述“修身”就是通過“格物”的學習來增進品德修養。也說明了才華知識肯定會幫助人們修養品德，所以說“有德便是才”是有它的道理的。至於“無才便是德”，誠如中國老祖宗有句話說「知白守黑」，這四個字的意境就值得細細揣摩。儘管黑白分明清清楚楚，只是人生絕大多數價值都不是非黑即白的二分法；你知道清白的道理，也能理解守在昏黑之處的必要；就像才與德也是不能完全劃清界線一樣。所以“無才便是德”的說法是站不住腳的！ 

若以西方人的看法，就聖經的價值觀而言，上帝創造女人，讓女人成為幫助者；並不意味著女人可以無才，而是活出神所賜與的獨特命定。舊約士師記9:8有一時，樹木要膏一樹為王管理他們，就去對橄欖樹說：「請你作我們的王！」橄欖樹回答說：「我豈敢止住供奉神和尊重人的油，飄飄在眾樹之上呢？」這段經文不僅明示基督徒事奉神與尊重人是兩件很重要的事情。從橄欖被榨壓並經過多重提煉，而成為不同種類的橄欖油，可供食用、潤膚、取火等，連橄欖渣也可以做成肥皂。上帝讓橄欖樹有這麼多的用途，是必須經過被榨被壓的過程。何況上帝創造人類，不管男人女人，都恩賜不少才情。想要服事神，服事人時，也需要經過很多的磨練和考驗，才能發揮神所恩賜的才情，達到德才兼備的境界；這是人生必經的過程。所謂“女子無才便是德”，如果照字面上的膚淺說法去理解，那是荒謬的！

你在對的位置嗎?

一位園藝專家曾說過：「不是所有的花都適於肥沃的土壤；比如沙漠，就是仙人掌的樂園。」再說我們山居的房子剛落成時，建商在前院栽了一棵榕樹；這兒陽光充足、土質肥沃，榕樹長得很快枝葉繁茂青翠；我們很擔心樹根會亂竄壞了房屋結構；於是將它移植到空間較大的後院，沒想到換了位置它卻沒法適應，沒多久榕樹就枯死了。其實人生的許多現象何嘗不是如此；幸福快樂與否，不在於環境的優劣，而在於你是否適才適所坐對適合你自己的位置。 

許多年前，有個朋友在生完小孩後，很幸運地被拔擢為主管的職務。雖然這是她夢寐以求的目標之一，但是時機不對，她還沒準備好。基於勤能補拙的信念，她每日早出晚歸，加班做事；可是有很多事不是單靠努力就能成功的；公司的事卻總是處理得不太順手，另一方面家庭也因為疏於照料出了一些問題。就這麼身心一再地折磨下，不出三個月就得了憂鬱症。後來在精神科醫生的開導治療下，也跟單位主管坦承溝通，願意主動地退一步，回頭繼續原本游刃有餘的舊工作，並獲得長官的諒解。經過一年多的調養，工作上勝任愉快，家庭生活也恢復諧和安樂，憂鬱的氛圍不知不覺中隨風消逝了。幾年後，家庭照顧與幼兒教養已得心應手，工作能力的充實與提升，不僅準備好勝任主管的實力，也如願以償地達成升遷的目標。 

上述實例在職場中屢見不鮮，正好驗證了美國學者勞倫斯彼得所提出的“彼得原理”，他認為組織中由於習慣晉升某等級或職位上的人員，導致員工只在意自己能不能得到升遷，卻沒有考慮個人能力是否符合新職位的需求；有些人在升官後卻出現職位與個人能力不對稱的現象。如此一來，不僅個人活得痛苦，更影響了組織的成長。 

我們在不同年齡階段也扮演著不同的角色；青年時是女兒，中年時做媽媽，老年後當奶奶，晚年就成了太婆。在不同的階段位置上，我們審視同一件事情卻往往會有不同的想法與感受。站在父母的位置上，就會多一份愛心與耐心；站在兒女的位置上，就會多一份純真與深情。只有處在別人的位置上時，也許才會理解別人，體會別人用心良苦的愛。上帝安排我們做了一段時間的兒女後，馬上又讓我們去做了父母，一定有祂美好的旨意。同樣地，在職場中也有相對應的角色位置轉換；就以體育界來說吧；可能青年時是運動員，中年時做教練，老年後當裁判，晚年就成為觀眾了。人生就像活在一個大舞台上，在不同的時期有不同的劇本，喜劇或悲劇，全看我們是否能扮演適合我們的角色；有時候是在表演，有時候是在欣賞；或許，這正好能夠檢驗我們隨時調整與適應的能力呢！

下面這個故事讓我很訝異小男孩的選擇，或許也能給你我一些啟示吧! 

有一個男人告訴女人說要去大城市掙錢，給女人和男孩過好日子；女人雖不捨也只好答應了。頭一年男人還寄一些錢回家，每個月也會打電話報平安；第二年開始電話不打了，錢也不寄了，人就這樣無預警地消失了。女人雖然託人四處打聽男人的下落，卻一無所獲。沒辦法，女人只好擺個水果攤謀生養家。這樣過了三年後，沒想到男人突然開著小汽車回來。當天晚上，男人告訴女人他是回來跟她離婚的；因為彼此分居這麼多年，他跟她早已沒了感情。事實卻是男人在外面做生意發了財，也找了一個年輕漂亮的女子同居了。 

女人看男人離婚的心意那麼堅決，無可奈何下只好同意了。至於孩子的去留，雙方取得共識：「隨小孩意願，他想跟誰就歸誰！」女人原以為男孩跟她感情比較深，肯定會選擇跟她。沒想到，在法庭上男孩竟然毫不猶豫地回答法官：「我要跟爸爸！」法官有點驚訝地問男孩：「你為什麼願意跟爸爸？」男孩笑著說：「因為爸爸有錢！」男人聽了，得意地笑了；女人聽了，在眾人面前捂著臉無聲地哭泣。她怎麼都沒想到，男孩居然在關鍵時刻拋棄了她。 

過了一個多月，有一天，女人收到一張五百元的匯票，匯款人正是男孩。此後每隔一個月，女人都會收到男孩寄來的匯票。到了春節的時候，女人收到一封信，信上寫著：「媽媽，您好！我知道妳很愛我，其實我也很愛妳。我當初之所以選擇爸爸是想減輕您的負擔。同時，我留在他身邊就可以向他要錢，然後把錢都寄給您。這樣，您就不用早出晚歸地賣水果了。媽媽！您要好好地生活，不要擔心我。以後有機會我會回來看您的……。」 

原來，男孩選擇離開媽媽跟隨爸爸，並不是要拋棄母親；而是選擇他認為最有利的位置，既能讓自己在較好的生活環境成長，並且能順利完成學校教育，又可以協助母親改善生活。所謂“兩利相權取其重”，這是上天賦予我們的本性。基本上，對於當事人而言，只要符合自己的價值觀與普世道德觀，他的選擇就值得肯定。所以任何時候都不要以別人的位置貶低別人，更不要以自己的位置炫耀自己。 

人生的許多苦樂，不在於你的處境，而在於你看境遇的角度與位置；誠如一位朋友所言：他們攝影協會有次去偏遠山村拍攝當地民俗風物。回來發表個人作品展時，有人將組照取名“悲歡歲月”；有人則喚作“世外桃源”；因為彼此設想的立場不同，觀察取景的對象不一樣，感受自然就不同 了。人生的許多智慧，不只在於觀察，更在於分辨及身體力行。教育家喬丹(David Starr Jordan)說得好：「『智慧』是知道下一步該做什麼，『技巧』是知道怎麼做，而『美德』就是身體要力行。」有時候選對適合自己的位置，並且切切實實地發揮自己的良知良能，對家庭對社會能夠有所貢獻，實在是一件充滿智慧令人愉悅的美事。

清華大學的校訓“厚德載物”，教導學生要按照自然規律去工作，去生活，在適才適所的位置上去做人做事，這樣才能承載享受我們應有的財富、權力、名望及一切福報。反之，“德不配位，必有災殃”；一個人如果瘋狂地追名逐利，為了出名不惜一切代價，為了掙錢不顧一切手段；就像那些奸商為了獲取暴利，昧著良心販賣黑心食品，這種人被判刑坐牢只是早晚的事，更甚者還可能禍延子孫呢？總之，他們的德行跟他們的名位財富完全不相稱，遲早要付出沉重的代價的。所以，古聖先賢教導我們要勤儉，要惜福，要知足，要積善去惡；周易有言：「積善之家，必有餘慶；積惡之家，必有餘殃」真是千古不易的道理啊！我們應該想一想，如何利用人生短短的時光，好好累積厚德並充實智慧能量，才能安穩地坐在適才適所的位置上，愉快地工作，享受美好生活，開心地度過人生的每一天。

 

 

家庭教育有感

中國人或羨慕或諷刺地說「有其父必有其子」，比較正面的說法是「虎父無犬子」；西洋人也有類似「Like father like son」的說詞；台灣人則是語帶戲謔幽默地說「歹竹出好筍」。這些說法除了某種程度表達了先天遺傳基因的影響外，更顯現了後天家庭教育的重要性。父母是孩子首先模仿的榜樣，父母的言行，思想觀念和文化素質無時無刻地影響著孩子。 

全球通信產業龍頭─華為創辦人任正非，出身貴州貧寒家庭，家中有七個兄弟姐妹；身為老大的任正非從小就學會要與父母一同扛起責任。高中時遇到中國大饑荒，全家人靠挖野草根煮來充飢；偶而有一個饅頭，父母親也會切成九等份，每人只有一口，為的是讓每個孩子都能活下去。父母更將糧食存在一個個瓦罐中，實行嚴格分飯制，保証人人都能活下來。就因為秉持父母嚴明家教「要活，大家一起活」的憂患意識，以及堅持「利益分享」的原則；華為沒有上市，而是將98.6%的股權開放給員工，創辦人任正非只擁有1.4%的股權。將公司的利益與員工的個人利益緊緊綁在一起。“肯給”養出最拼團隊，讓華為在短短26年間，從創業時的人民幣2萬元，拼出年營收達到349億美元。另外，為了避免公司元老級員工因為已經賺夠退休的錢，而造成一批阻礙公司成長的“沉澱層”；華為分別在1996年與2007年，由董事長孫亞芳及任正非本人各發起了一次「集體辭職」的大運動，兩次涉及的人數都將近七千人。為了拼活化，兩次新陳代謝後，辭職再回任的比率甚至高達九成九。像華為這樣，在順風時會想要大刀闊斧的變化，全世界的大企業都很罕見。這些要歸因於幼時的家庭環境與教育，讓任正非隨時充滿危機感。表現在事業經營上，一方面對成功懷抱巨大的飢餓感，一方面對國際市場的競爭隨時充滿警戒；難怪時代雜誌稱他是「所有電信產業巨頭最危險的競爭對手」！ 

傳統觀念的家庭教育都是由父母對其子女實施的教育，少數基於現實生活因素由祖父母隔代教養。然而隨著科技的突飛猛進，各種資訊的豐富與容易取得；現代新觀念的家庭教育則是由家庭成員(包括父母和子女等)彼此之間相互的影響與教育。作為父母者除了展現優良的身教和言教外，也要懂得向孩子學習，孩子對新科技的吸收、時尚的品味以及藝術的敏感度可能都要遠遠超過我們這一代，如果我們能謙虛地向他們學習，不但可以讓自己成長也能增進親子關係，也是一種好的家庭教育與互動呢! 

常聽到有些父母埋怨說：「我們對孩子的愛比海深，可是孩子卻視為理所當然，不懂得主動幫忙家事，有好東西也不會拿出來回饋父母呢？」其實，孩子從小每當向你表達愛意時，經常不經意地被你的愛拒絕了。有一次我在朋友家看到他們五歲的兒子正津津有味地啃著巧克力，他媽媽為了展現小孩的乖巧，故意逗他折一塊給媽媽吃；兒子因為愛媽媽就很慷慨地折一塊給媽媽。做母親的拿起來聞了一下說：「好乖！小寶自己吃！」就這麼不經意地拒絕了孩子的愛。也許就因為這充滿愛的拒絕，在孩子的成長過程中不斷地重演，造成孩子的錯覺，最終遏制了孩子愛的萌動，讓孩子習慣著被愛，卻忽略了或甚至不知道該怎樣去愛別人。 

以下的這則故事教導我們，遇到家庭困境時該怎麼教育孩子:有兩個學生一位姓張另一位姓鄧，他們的父母因景氣不佳被公司資遣了。張同學的父母轉行做小生意，每日早出晚歸，生活雖然有些勞累與酸楚，他們從不在孩子面前傾訴生活的失落與委屈，也不讓孩子幫忙家事，甚至如以往般充分滿足孩子零用錢與吃穿的要求。於是乎，孩子在父母的溺愛下，感受不到父母的苦楚與無奈，除了照樣吃好的穿好的，甚至迷上網咖及電動遊戲，功課一落千丈，父母失望極了。另外一位鄧同學從小就很懂事，父母遇到什麼困難也會對他說，並請他多少幫忙一些。這一次遭受資遣後，父母好不容易找到倉庫管理員的工作，時常要輪值夜班，可是家裡還有一位行動不便的奶奶需要人照料，想到這心頭實在苦惱。父母幾番思考商量之後，決定將實情告訴孩子，希望共同研究出一套生活方式，既能輪值照顧奶奶，又不影響孩子的功課與學習。孩子也很爭氣，不僅把奶奶照顧得挺好，功課也不落人後，甚至扛起住家環境的清潔工作。 

心理學家馬斯洛強調“完美的人性”，認為自我實現者的成就與童年情感等因素的發展關係很密切；童年情感的正常發展如遇到障礙，失去愛及安全感，長大後就很難向自我實現的方向發展。因此，我們的家庭教育必須牢記“愛是一種雙向的情感交流”，教導孩子在接受愛的同時，也希望去愛別人；在愛別人的過程中學習並磨練愛的能力，藉此體驗情感滿足的愉悅。當然，做父母的更要學會向孩子索取愛，提醒孩子告訴他們，父母也需要他們的愛與照顧。如此一來，孩子作為家庭成員的地位獲得尊重；大家共同承當並克服生活的艱苦，也共同分享快樂幸福的家庭生活。 

最後，筆者建議或許把握下列幾個原則可以幫助培育孩子健康的人格：

1)      培養孩子的獨立性：放手讓孩子做力所能及的事，孩子的獨立性是在實踐中逐步培養起來的；從完全不會到逐步學會，在過程中慢慢感受到勞動的樂趣，以及獨立完成一件事的成就感。只要他們付出努力，無論結果怎樣都要給與認可和讚許，使孩子產生自信，逐漸發揮自己的潛力，發展自己的人生。像我的小孩在小學一年級時，就會做早餐給我吃(當時我太太在美國進修)；這種獨立自主的個性，對於他長大後出國留學生活及打工幫助很大。

2)      培養孩子獨立思考及解決問題的能力：凡是兒童自己能夠想的，應當讓他們自己想；對於他們好奇所提出的問題，家長應啟發他們自己動腦去想，尋求解決的辦法，而不是替他們解決問題。

3)      營造共同的興趣以及溝通的情境：我們夫妻倆都很喜歡閱讀，我們在居家的環境會有一個全家一起使用的書房，在孩子小的時候就買了許多兒童叢書及百科全書，小孩在耳濡目染下也養成讀書的好習慣，自然而然地也增加了彼此溝通及分享的機會；也因此在我們家和樂融融，沒有代溝及溝通的困擾。

4)      支持孩子，協助孩子消除自卑感：在現實生活中，許多孩子因一再地遭受挫折而缺乏信心，因而產生自卑感，常會使自己陷入沮喪，孤僻，悲觀等消極的心理狀態中難以自拔。作為家長，要注意並善於發掘孩子的優點和點滴的進步，並不時地給予肯定和稱許；千萬不要貶低孩子的才能，或隨便說出“沒有出息”之類的評語。要讓孩子明白在這世界上天才只是少數，何況人各有所長也各有所短，要採他人之長補自己之短，只要努力付出就會有收穫；如此適度地引導並滿足孩子表現自己特有的優勢。