親疏有別

所謂「內外有分，親疏有別，長幼有序，貴賤有等」，這是中國古代倫理的結構基礎。華夏與夷狄之分即「內外有分」，皇室與外戚之別即「親疏有別」，資深與新進之先後即「長幼有序」，士大夫與庶民的關係即「貴賤有等」；這種分別序等，界線分明，條理井然，故謂之「倫」。儒家的「親疏有別」就是從人倫出發，不愛其親而愛他人者，謂之「悖德」，不敬其親而敬他人者，謂之「悖禮」。所謂親疏有別不是依靠裙帶關係，也不是提拔跟自己親近的人；而是由親而疏，由近而遠，推己及人，兼善天下。 

然而，在人際交往頻繁又複雜的今天，大多數人在待人接物方面都不免犯了一個通病；對於疏遠的外人總是客客氣氣，甚至百般忍讓裝飾門面；但對於親近如家人者態度卻完全相反，正因為是「自家人」不必謙讓，而總是不留情面。總之，將醜的本性〈往往是真實的個性與陋習〉不多加修飾的面對「家人」，然後以美的假象〈往往是掩飾本性的虛情假意〉展示給「外人」；因為「外人」就是在界線外面，豈能讓他一窺「裡面」的真相。 

內人有一位朋友，生性節儉，經常因為先生忘記關掉陽台的燈而吵架；「有必要為這點小事吵得家庭不安寧嗎？他記不住，你就幫他關，不就成了嘛！」內人勸她，但她卻斬釘截鐵地說：「不行！他一定要養成關燈的習慣，否則不知道要浪費多少電費呢？」我在一旁，也忍不住幫忙出主意：「妳可以在陽台裝一個自動感應器，妳老公到陽台抽菸或澆花，燈就會自動開亮；等他回到室內，燈也會自動關閉；這樣就不會浪費電費了」。這位朋友聽了很不以為然：「這樣一來，豈不是太便宜他了！」這種對自家人要求特別苛刻的心態，實在令人哭笑不得。本來可以不傷和氣又輕而易解的事情，她不但不願意解決，堅持要求先生照她的方式改變習慣；還認為不能「讓步」，否則她在這場爭執中就「輸」了。 

不知你是否也暗自覺得，自己EQ 的好壞，其實常常因對象不同而有所差異。譬如在公司裡不小心做錯事，被老闆大罵你白痴，你卻頷首稱是；但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就心煩氣躁嫌女人家囉嗦。遇見好久不見的朋友詢問你的終身大事，你會笑笑地請他代為介紹對象；但同樣的話出自老爸老媽口中，你卻覺得他們管得太多，既不耐煩更不想理會，甩頭快速離去。這種「厚他人而薄家人」的現象，在現今社會上非常普遍；或則可以簡單地歸因於下列兩點：(1) 我們認為家是最安全的避風港，生活在家中盡可能放鬆做真實的自己。在外面打拼爾虞我詐，不得已必須裝模作樣才能生存。如果回到家裡還要這樣口是心非的度日，那日子豈不難過了。(2) 我們對家人總是抱著「親愛的，你當然懂得我的心意」的期望；因此，話語就順口而出，毫不多加修飾；甚至有時會將外面累積不滿及挫折的負面能量，在家人面前不自覺地宣洩出來，其後果之嚴重，往往是短時間難以修補回來的。 

其實這般違反傳統「親疏有別」的作法，是非常不智的。首先，我們要認清自己的家人可是一輩子的牽掛，更應該小心翼翼地經營彼此的關係；至於職場或朋友都是階段性的關係，如果應付或相處有困難都可以再找。其次，根據心理學的研究成果顯示：家人在氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言，更容易造成一輩子難以修補的負面影響，尤其是對未成年的家人潛在的影響更是難以想像。 

有一個小故事很有趣也很實在：話說有三位男士同時去一位美貌少女家中提親；女方家長請他們自我介紹。男士甲說：「我有一間公寓及一千萬的存款。」男士乙接著說：「我有一棟價值三千萬的華廈住宅及一部賓士房車。」家長聽了頻頻點頭，隨後問男士丙，那你又有什麼財產呢？丙回答：「我沒有不動產，只有每月固定三萬元薪水；不過我另外有個孩子，在你女兒的肚子裡。」甲和乙聽到這兒，不約而同地站起來向女方家長告辭。這段寓言給了我們一個重要啟示：核心競爭力不能只靠財力，重要的是親疏有別，你在關鍵的地方有自己的人。你是否認同呢?? 

俗話說：「家和萬事興」，如果你能轉變心態換個角度來處理生活中的瑣事，並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不至於疏遠成陌生人，而你也不需要再為芝麻小事抓狂。願大家都能時時保有一顆柔軟的心，對親人少一份批評多一份讚美，少一點吹毛求疵多一點包容；好好珍惜疼愛你及你所愛的家人。改變態度，你會發現，我們變得更容易得到家人的親近與喜愛。

緣，隨緣

俗話說：「有緣千里來相會，無緣對面不相識。」“緣”是一種看不見摸不著的引力，它拉近了我們與某些人的距離，但也讓我們與某些人疏遠。它可以讓八竿子打不著的人，在同一時間與空間相遇相識，你若沒有把握住這難得的緣分，或許今生就再也沒有機會了。然而世事無常又難料，最令人困擾的事莫過於一心想結緣的，偏偏無緣或緣淺；反之，不希望有緣牽連的，那個孽緣卻綿延流長擺脫不了。於是乎，人生就有了遺憾與無可奈何，因此而活得很不快樂。 

“緣”，實在是很奇妙的東西，在現實生活中，有些人就是讓人有一見如故的感覺；有些人卻令你一看就不順眼，多交談兩句就覺得索然無味。有時候儘管你非常喜歡一個人，但是你心裡很明白，你們根本不可能在一起。誠如智者所言：「在對的時間愛一個人，你是幸福的。在錯的空間喜歡一個人，你是痛苦的。」常有人會有這樣的迷惑與感慨：「為什麼某人就是不喜歡我？為什麼某某就是不能理解我？」若是從隨緣的角度看，喜不喜歡或理不理解是不需要理由的。緣有各式各樣的包括善緣與惡緣，它沒什麼理由可言；通俗的解說常將它歸於彼此磁場不對、八字不合吧了。有些人可以做朋友卻不適合合夥共事，反之亦然。像我有一位好朋友，為人熱情又熱心服務，不過行事比較衝動又不夠細心，時間觀念也不強；像這位老兄如果共事，一定爭吵不斷，肯定當不成朋友。另外有一位同事，雖然做事小心謹慎，卻是小氣得很，凡事斤斤計較，從不主動付出；純然不太可能深交成為好朋友。 

在現實生活中，我們時常瞻前顧後想得太多，總是感覺身心疲累煩躁不安；日常生活面對的盡是繁雜瑣碎之事，其實那是我們不懂得品味，不知道如何調適提升自己；我們也總是爭強好勝、鬥個不停，其實是自己的虛榮心太強的緣故。有句話說：「隨緣自適，煩惱即去。」若是懂得隨緣而去，生活可以是很快樂的。因此我們也常看到一些朋友，感覺無可奈何的時候，會用‘隨緣吧’來撫慰自己懊惱的心情；當努力的目標無法達成時，也常會用‘隨緣啦’藉以開脫、規避心理的壓力；當想滿足某些奢華慾望的時候，也會用‘隨緣啊’來包裝、掩飾內心的不安。 

其實，隨緣是智者的一種上進行為，也可能是愚者的偷懶藉口。真正的隨緣是一種解脫與智慧的表現；面對各種不同的遭遇，並非什麼都不做，一味地等候老天來安排；而是隨順因緣，放下憂慮與恐懼，勇敢地承擔責任，針對明確的人生目標與準則，有所努力與堅持，可是又沒有絲毫患得患失的不安。一旦排除困難達成目標後，只是淡淡的欣慰，而沒有過於激情的興奮與傲慢。若是謀事不成，也只有坦然的接受，只要問心無愧，自我肯定就可以了，其它的就隨緣吧！所以，隨緣是一種積極的面對，它不是消極的承受，也絕非放棄人生應有的追求。所謂「謀事在人，成事在天。」當我們運用智慧與經驗的分析研判之後，對於事情可能的發展結果，多少也能事先了然於心，從而避免太多無謂的抗衡與勉強，也不至於越陷越深不能自拔；反而能夠坦然地面對成敗得失。 

佛家有一種說法：「隨緣不變，不變隨緣」也就是隨順當前環境因緣，從善如流，不偏離原則，不喪失立場。這就好比一面澄明的鏡子：在它前面分別擺上不同顏色的物品，屆時紅來現紅，綠來顯綠，鏡子本身卻不會變色。不管什麼東西只要放在鏡子前面，它都會如實地反映。當東西被移開後也不留半絲餘影；這種“物來則應，過去不留”的效應，運用在我們日常生活中就成為“事來則應，事過即忘”，如此一來，煩惱自然減少許多。 

『隨緣不變』，也可以用在男女之間的關係。明白宇宙人生都是因緣和合，緣生則聚，緣滅則散。好比男女一見鍾情，結為伴侶；日久或個性不合或環境因素而分離。要是能以欣賞、享受的心態去接納造成你不便的人事物，生活便會少了不悅，而多出歡喜。生命是靠內在心靈在感受，而非藉外在物質在成長。嘗聽聖賢言：「與人為善於己善，與人為和於己悅，與人無私於己寬，與人常樂於己快樂一生。」只要有一顆寬容的心，有一份納萬物的情，用包容豁達的心胸看待世事，在世態炎涼的無常中安身立命，隨遇而安，縱使一時身處生命的谷底，也能覺察、感受人世的美好。

 

 

 

 

 

合邏輯，不見得都是對的

有些時候，當我們在討論問題時，對於某人的說法自相矛盾或漏洞百出缺乏說服力，我們會說他的講法“不合邏輯”。那“邏輯”又是什麼呢？哲學就提供了一些比較客觀的思考方式與社會大眾認同的規則，藉以使該想法或說法更具有說服力。這些方式與規則就叫做“邏輯”；它讓我們能更清楚瞭解自己的問題所在，避開不必要的思想陷阱和情緒障礙。 

在開會討論事情時，常會聽到：「你說的邏輯上都對，但實際上卻不是這樣的。」這樣的說法等於直接否定了理性討論的必要。常有人覺得邏輯只是紙上談兵，在實務上往往是另外一回事。其實不是邏輯本身的問題，而是討論前提有不當假設以及論證過程中考量不夠充分導致前後不一致，引發了邏輯與現實的差異。以下的小故事就是一個明証：有一對夫婦到一處湖濱勝地度假，破曉時分，妻子帶一本小說陪丈夫去釣魚；丈夫釣了幾小時沒有收獲，就先回小木屋歇息補眠去了。太太駕著丈夫釣魚的船離岸到湖中拋了錨，繼續閱讀她的小說。過不久，巡邏警開船過來，看到船上的釣具裝備說：「早安！女士！你怎麼可以在限制漁獵區釣魚。」女士回答：「長官！我沒有釣魚，我在看書，你不是看到了嗎？」「可是你船上有釣魚的全部裝備，我必須帶妳去一趟警察局。」「假如你真那樣做，我就告你強姦！」女士厲聲喝道。「妳這位淑女怎麼可以血口噴人呢？妳知道，我連碰都沒碰妳一下。」巡邏警有些惱怒道。「是的，這沒錯。」女士接著說：「不過你卻擁有可能犯案的全部裝備。」 

幾年前，朋友曾給了我一封電子郵件，登載了一道測驗題：有一個女人懷孕了，在這之前她已經生了八個小孩；其中有三個耳朵聾，兩個眼睛瞎，一個智能不足，而這女人自己又有梅毒。如果你是醫生，根據優生學和人道主義的邏輯，你應該會建議她墮胎吧！？如果你的回答是『是』，那你就聽不到舉世聞名的第九號交響曲及月光奏鳴曲；因為那個胎兒正是樂聖─貝多芬。由此可見合於邏輯，不一定是正確的判斷。這在某些方面也印證了電影【紐倫堡大審】的最後一場對話；老法官向年輕的德國律師說：「你非常聰明，很會運用邏輯程序，但是不要忘了，合邏輯的事不一定是對的。」 

人不是邏輯的產物，人需要愛，需要被諒解，被接受，更希望受到尊重，對他人有所幫助，覺得存在有價值。而邏輯只是把道理講清楚，缺乏人性不可或缺的一些因素。特別是家庭糾紛，夫妻爭執等，經常都沒有固定的答案；他們純粹是角度的問題，而不是邏輯的問題。“會吵架”的人，在爭執的過程中，會想辦法去體會對方真正的意思，以及衡量雙方的差距在哪裡。“不會吵架”的人，在爭執的過程中，運用邏輯極力想駁倒對方。要知道，在爭理的過程中往往會傷情，就算贏了邏輯，反而減低或甚至失去對方對你的感情而已。反之，雖然我們無法控制別人用言語刺傷自己，但卻能克制自己用善解來平撫心緒。因此，夫妻之間的爭執最好能用「愛及寬容」來處理，這遠比用邏輯分析辯論方式要有建設性，也才會有圓滿的結果。 

下面兩則小故事可以說明夫妻或情侶之間，使用無厘頭、不合邏輯的廢話，反而帶來一些溫馨開懷的效果呢。故事一；有位公司職員因臨時加班，回家晚了，妻子已經就寢了。它在桌上發現妻子留下的字條，寫著【小菜在微波炉裡，啤酒在冰箱，我在床上。】丈夫看了，臉上不禁露出會心一笑。 故事二：一位男士準備搭機到某地舉行婚禮，不料他要搭的班機卻誤點；在候機室裡心緒不寧，坐立難安，便發簡訊給未婚妻：【飛機誤點，在我到達之前，請妳不要結婚。】這句俏皮話，不僅讓未婚妻靜下心來，也發出會心一笑。所謂“畫蛇添足”，那是用來形容不必要或不合邏輯的言行，通常會招人嘲笑。然而，夫妻或情侶之間使用畫蛇添足幽默，可以變廢話為趣話，讓日常生活更增添不少情趣。 

人性的世界裡，沒有永遠不變的價值觀，也沒有放諸四海皆準的邏輯。所以我們不要用既定的邏輯或價值觀來思考事物；人生中不可能事事全勝，有挫敗才能增加抗壓性，才能學會自在。放空心境，讓清澈澄明的心境如實地反映事物；才不會被環境所蒙蔽，不會被感情所困惑，不會被邏輯所拘限；才懂得運用信任與感恩的智慧來面對一切，並且作出正確的反應，日子才能過得從容，活得瀟灑。

 

偏見與生活

「偏見」是人與生俱來的本性之一，它可說是一種強烈的「喜好」，或是一種偏執的「成見」。或許你會說那是「擇善固執」，然而若以世俗的批判講法就是「食古不化，頑冥不靈」。

人類的社會行為基本上就是由許多不同的思想、觀念以及世代相傳的風俗習慣所造成的；表現在食衣住行的細微生活型態中，其實都是依賴一種「偏見」或「偏好」來維繫著。我們可以從一些不同地方的不同族群所表現出來不一樣或甚至完全相反的風俗習慣與生活文化略知一二。因此，曾有學者戲說：哲學是利用科學方法將「偏見」說成道理，藉以降低人們對該現象的偏見程度的一門學問；相信對促進人類福祉與社會祥和提供不少助力。

在職場上，過於偏執的工作態度常會讓人吃不少悶虧；以下的故事就是一個例子：有位老技師在退休前再三告誡小徒弟：「無論在何時，你都要少說話多做事，讓自己磨練出一身過人的本領。」十年後，小徒弟也成了技師。有一天他去找師傅訴苦：「師傅，我一直照您的方法做事，如今也學得了一手好本事。可是那些比我技術差或資歷淺的都升級加薪，而我還只是領技師的工資。這是為什麼呢？」師傅說：「你確信你在工廠的位置已經無人可以取代嗎？」他點了點頭：「是的。」師傅說：「那你找個理由請幾天假，看看會有什麼變化？」果然，第三天工廠發生狀況，廠長緊急召回他去處理，事後將他升為總技師。高興之餘，不禁暗自佩服師傅的高招。此後，只要有不被重視的感覺，他便請幾天假拿蹺；遇有狀況，經他回廠排除故障後，廠長都會另給津貼。然而好景不長，就在他最後一次收假上班時，廠長卻對他說：「你從今天起不用再來上班了。」於是他愁眉苦臉地去請教師傅，師傅瞭解來龍去脈後，意味深長地說：「我忘了提醒你見好就收的道理，要知道，一盞燈如果一直亮著，確實沒人會注意到它；只有熄滅一次後，才會引人注意它的存在價值。可是如果它經常熄滅的話，就失去了它的用處；時候一到，肯定會被取而代之。」小徒弟早期只顧偏執地埋頭苦幹，完全不懂團隊工作的藝術與倫理，難怪會讓人忽視他的存在；後期又偏信會吵的孩子有糖吃，結果自作聰明反被聰明誤，實在不值得。

另外有一個發生在美國的小故事；有位白人老先生他是美國南方人，從小就認為黑人低人一等；有時在超商碰到黑人店員，他總是將錢放在櫃台上讓黑人拿去，絕不讓彼此的手有任何碰觸。可是，他在波士頓唸研究所時發生了車禍，雖然保住一命，雙眼卻完全失明。他只好進入一家盲人重建院，在那裏學習如何用點字技巧及如何靠手杖走路等等。慢慢地終於能夠獨立生活了。可是他有些遺憾地說：「我最苦惱的是，弄不清楚對方是不是黑人？」他向他的心理輔導員談他的問題，輔導員很有耐心地開導他，並不時地協助他處理一些生活上的小問題。他將輔導員視為良師益友，非常信賴他，什麼事都告訴他；直到有一天那位輔導員要離開時才告訴老先生：他本人就是位黑人。從此以後，老先生的偏見就慢慢地完全消失了。因為當你面對的是黑暗的世界，已經沒有了美醜黑白之分，只有善惡或好人與壞人的感覺了。老先生後來娶了一位賢慧的黑人太太，對他照顧得無微不至；他颇有感悟地說：「我失去了視力，卻也失去了偏見，反而找到了幸福，這是多麼有福氣的事啊！」

在日常生活上，我們也時常看到父母對孩子的偏執態度，溺愛小孩，要什麼就給什麼，只是希望孩子學業成績要名列前茅；後來發現除了讀書考試，孩子什麼都不會；只會茶來張口，錢來伸手，徒增其苦。人的成長是從依賴到獨立，卻因為“萬般皆下品，唯有讀書高”的偏見，讓我們常把孩子從獨立教成依賴。『等待』有時候是一種美德，有時候卻也是一種偏執，有一些朋友做什麼事都要等，等房貸繳清，等小孩大學畢業或留學歸國，等有一千萬存款…..等等；找他參與休閒活動或旅行則推說等退休。最後等到得了重症行動不便時，躺在病床上許願：等病情轉好恢復行動自如後，一定要把握當下好好享受生活，絕對不再等…..。我們只能盼望他真的能從偏執等待的迷霧中走出來。

偏見，常常是因為我們只見到冰山浮出水面的一小角，或產生錯覺或不甚理解而促發的。有些時候因為對人事物的既有成見很容易造成認知失衡。好幾年前，華盛頓郵報曾經一手策劃讓著名小提琴手Joshuabell 用義大利斯特拉迪瓦里家族在西元1713年製作的名琴(USD3.5M) 在華盛頓D.C. 地鉄站入口演奏45 分鐘包括巴哈和舒伯特的名曲。結果有一千多位乘客從旁邊經過，卻只有七人停下來聆聽欣賞，一共只收到32 美元賞金。〈要知道Joshuabell 在波士頓歌劇院演奏，票價超過一百美元，還一票難求呢！〉由此可見，我們認知的偏差，不知道讓多少美好的東西從我們身邊溜走而不自知；更不知道有多少誤會因此而產生，甚至造成一輩子無法彌補的悲劇。

有時候對事物的偏好或不同的看法，來自於種族性別及生活環境等等因素，沒有所謂對或錯的分辨。就像狗搖尾巴是表示友好，而貓搖尾巴是準備打架；牠們不是同一種動物，表現的方式完全不一樣；這也就說明了男女之間為什麼有些事情不能互相理解的原因吧！？生活在21 世紀競爭激烈黑函謠言滿天飛的複雜社會，一切講求包裝，謀利為先；耳朵聽到，親眼見到的，都不一定是真的，也都不必盡信。尤其是媒體所報導的，最好先打個折扣並且不受其左右跟著爾云我云，以免增加社會的紛亂。唯有用心去感受、去領會、去體驗，才能愉快地享受美好的生活。

不要等，幸福就在當下

我們一生當中，總是耗費太多時間停駐在感傷過去，同時也使用太多的精神去策劃未來；總認為幸福就在計劃實現的未來等候著我們，卻往往忽略了享受當下生活的小樂趣才是幸福。這就是為什麼許多人做事本末倒置，明明是因為活著快樂，才會希望長壽，多享受生命的樂趣；卻常有人為了長壽，禁止自己去享受許多可以帶給他快樂的東西，甚至連自己的生日蛋糕都不敢沾口。不過，適度的節制確有必要；就像溫和適度的運動使我們精神煥發心情愉快。懂得自我節制的感覺更讓我們充滿自信與幸福感。 

有一家學術機構曾經做了心理實驗：利用兩個月時間觀察受試者的心情感受。探究到底人們覺得是『多次快樂』重要？還是『一次很大快樂』重要？結論是來自多次快樂感覺很美好，延續的張力比較強烈，遠勝過短暫的大樂。其實這種心情感受，相信當過兵的人都深有同感。記得當兵的時候每天數饅頭，等待退伍的日子早日來到，卻忽略了享受軍營生活的許多小樂趣。等到退伍多年後，同儕聚會時，只要有人提起軍中趣聞，立刻一呼百應，眾人你一言我一語地滔滔不絕；那種興奮愉悅的氣氛，讓身邊的女眷們羨慕不已，恨不生為男兒身呢。可見當兵時除了比較不自由，卻是充滿許多與民間有別令人回味無窮的樂趣，甚至多年後回想起來心情還是很快樂。反之，剛退伍時的大樂，大約只維持個把月，很快就面臨現實生活的壓力，甚至被找不到理想工作的失落感取而代之了。 

記得小時候父母管教比較嚴，當時就很憧憬長大以後，想賴床就賴床，想看漫畫或武俠小說都沒人管，那該有多幸福。於是童年犧牲了不少玩耍的童趣活動，聽父母的話努力讀書。等到我真的長大了，父母也的確管不著了，雖然生活上有比較自由些，卻感受不到當初所期盼的幸福快樂。因為踏入社會以後，另一種不自由就顯現在看老闆的臉色中渡過。於是開始憧憬哪天翅膀硬了，自己創業當老闆，可以不再受氣且完全照自己的想法做事，那種生活一定很快樂幸福。若干年後果然熬出頭，該是讓別人看我的臉色了!?然而天天開會檢討、應酬客戶、分派工作、調頭寸，忙得像轉個不停的陀螺一樣，幸福的感覺還是消失無影無蹤。 

有錢會比較幸福嗎？幸福經濟學有名的「依斯特林雋言」(Easterlin paradox) 談到：「雖然在一個國家的某個時期，有錢人一般來說會比窮人快樂；但是隨著經濟成長，大家都變得更有錢了，社會的平均快樂程度卻不會因此提升。」相信成長在台灣的三、四年級生，從貧困的幼年踏著經濟起飛的快速步伐邁入富裕的中年，更能深刻體會上面這一段雋言的意涵。我們通常會很快地就「適應」新增高的所得與生活水平，並視之為理所當然。同時拿來「向上比」或「跟同儕比」很容易產生「不如理想」與「患得患失」的心理；讓主觀感受到的幸福感大打折扣，甚至覺得懊惱、沮喪。

經常聽到一些朋友說：等我退休後，就要去做………如學畫畫、書法、到世界各地旅遊、當義工幫助別人等。總以為退休以後如果有錢有閒，生活一定比較幸福！？為了達到這樣的目標，有一位朋友在退休前盡可能地兼差加班，於是乎，同學朋友的聚會經常缺席，也因為工作疲累且沒時間而疏於運動。好不容易熬到退休後，健康也亮起紅燈，三不五時到醫院報到。再加上這位朋友和老婆平時感情就不融洽，這時更是適應不良口角不斷；親朋好友也因平常疏於連絡沒人主動前來探望；生活過得就是一種人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。常常一個人孤坐殘陽下唉聲嘆氣，隨著生命一點一滴地溜走，到頭來留下的只有“空悲切”的嗟嘆。 

人生有些事不要等，也是不能等的。不要等到心儀的女孩變成別人的妻子才扼腕不已？不要等到分離時才後悔沒有珍惜感情；不要等到“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”！不要等到失敗時才記起他人的忠告；不要等到船撞上了橋墩，才明白“船到橋頭自然直”這句話，只是用來安慰一時失意暫時無法解困的人。不要等到躺在病床時才意識到生命是脆弱有限的；螞蟻尚且珍惜生命努力貢獻牠們的社群；人類更需要利用有限的時空發揮最大的效用，好好掌握當下的每一刻，該珍惜的好好去珍惜，該放棄的毅然放棄掉，讓自己的生活維持平衡，貢獻自己，樂於助人，保持謙卑的心，時時感恩，幸福就在當下，就在你身邊！

 

轉換態度，愉快生活

人生如夢，歲月無情，人活著其實是一種心情與態度。日子不是過得怎樣，而是怎樣過；好好過日子，才有好日子過。有些事，現在的你如果想不通，就別想了吧！有些人，現在的你無法面對，就別面對了吧！有些困擾，現在的你如果不能處理，就別處理了吧！有些情緒，現在的你如果無法分析化解，那就別分析了吧！以上這些態度，都是暫時讓自己從煩惱窘境中抽離，避免越理越亂陷入一團亂局而無法抽身。所謂「事緩則圓，事緩就有變。」等到環境變好，而你又有能力去解決的時候，再從容優雅地處理。相信在時空的磨練下，你的身段會變得更柔軟，你的行為態度會變得更有智慧。 

有時候我們錯誤地詮釋別人的好意，反而以不好的態度回應，這不僅使別人受辱，也會讓自己吃虧。下面的小故事就是一個明証：小張開車在山間蜿蜒小路上，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然從彎道轉過來的一輛小貨車司機，搖下車窗大喊一聲“有豬”，然後雙方車子很快就交錯而過。小張只聽到一聲“豬”立刻火冒三丈，也搖下車窗回頭大罵“你才是笨豬”；剛罵完，車一轉彎，就迎面撞上還沒過完馬路的幾頭豬。 

所以說，人有時候難免會多心，心眼一多，對許多小事難免會過敏。於是乎 ─ 別人多看你一眼，你便覺得對方對你有偏見；別人少看你一眼，你又認定他故意冷落你。這樣的生活態度註定活得很辛苦，因為情緒太容易被別人左右，整天胡思亂想，困在一團亂麻思緒中動彈不得。坦白的說，我覺得有時候與其多心還不如少根筋，活得較愉快呢？！ 

有時候好態度也會帶來好機緣；我有一位朋友在讀大學時，參加班上與女校的郊遊聯誼活動，有一大簍橘子沒有人願意扛，他是在鄉下農村長大的孩子，扛幾十斤水果難不倒他；於是就義不容辭的接下重擔。一路走走停停漫步在鄉間小道上，有位女學生很欣賞他這種不計較且任勞任怨的態度，不時陪他閒聊幫忙打氣；閒聊中意外發現兩人還是雲嘉地區的小同鄉呢。兩人越談越情投意合，學校畢業一年後就攜手步入紅毯。朋友沒想到只是萍水相逢，自己的熱心態度竟然會擄獲美人芳心，讓我深深感受人生的機緣真是妙不可言。洪蘭教授曾提到她在美國讀書時，第一次走路去應徵工讀生，路過某個超市附近，看到一位太太一手提著一加侖牛奶，一手抱著剛買的蔬果；走著走著紙袋不知怎地突然破裂，裡面的蔬果洩落一地；洪蘭除了幫她檢成一堆，還跑回超市去幫她拿紙袋。隨後這位太太問她要去哪哩，可以順便載她一程。沒想到刊登徵求工讀生的廣告竟然是她先生的公司；當然，洪蘭就順利地得到這份工作。這讓她更加相信好態度會帶來好機緣。 

這個世界上，有些事情是可以抗拒的，也有很多事卻是無法改變的。例如遭遇各種天然災害或是親人的亡故，既已成為事實，只能接受它，適應它。否則，憂鬱、悲傷、焦慮、失眠、生理失調都會接踵而來；最後的結局是，你不能改變這些無法抗拒的事實，反而讓這事實改變了你。 

人生的三大痛苦來源 ─ 捨不得、放不下、忘不了；我們凡夫俗子紅塵俗事纏身，若要去除那三不：捨得、放下、忘了，那可真談何容易啊！首先我們要學會「放棄」，就是珍惜所擁有的，放棄追求無法擁有的，重要的是放棄之後就不要悔恨嗟嘆；誠如語云：「牢騷滋生煩惱，知足孕育快樂」。其次要懂得「放下」，擅畫者留白，擅樂者希聲，養心者留空；何時放下，何時就會獲得一身輕鬆。至於如何「忘了」，人是健忘的動物，時間自然會沖淡一切痛苦的回憶，只是長短依個人個別情況有所分別；若是能轉換心態或是搬到一個全新的環境生活，相信悲痛的記憶很快就會衰退了。 

人的一生肯定會有各種各樣的壓力，於是內心總是受著煎熬，讓人很難保持一個良好的心態；適當轉換情緒，改變態度勢必不可少的。改變本身沒有什麼可怕的，是我們對於改變的恐懼才是可怕的；我們該做的是改變我們的恐懼害怕，而不是抗拒改變。懂得處理好自己的情緒，你才會擁有健康的心態，保有一個愉悅的心情。真正的養生之道，在於能求得心靈上的安穩自在、無憂無慮。一個生活態度簡單的人，因為煩惱少，思緒比較單純，心情容易愉悅；反之，生活態度複雜的人，整天計算利害掛慮得失，無法靜下心來，經常顧此失彼。所以能夠改變態度簡單過生活的人，心胸自然寬大，有智慧能過得自在。宋朝禪生和尚有一首詩云：「春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閒事掛心頭，便是人間好時節。」懂得知足感恩，能平安、健康、少煩惱的過生活，就是一種幸福。

知人者智，自知者明

老子道德經第三十三章：「知人者智，自知者明；勝人者有力，自勝者強；知足者富；強行者有志；不失其所者久；死而不亡者壽。」真是字字珠璣，雖歷千年而不易的人生箴言。 

在我們的人生成長過程中，不但要能觀察別人瞭解別人，也要能內省自身明白自己，兩者兼顧，遇事才能做出明智的判斷；誠如孫子兵法所云：「知己知彼，百戰百勝。」今日社會上很多人喜歡評論別人，但是對自己卻是缺乏瞭解，這是大多數人經常會犯的大頭病；總覺得評論別人就顯示自己多有智慧，是個明白事理的人；其實正是個無知的糊塗人。而一個糊塗人又怎麼能夠清楚地瞭解事實真相呢？因此，許多事情真相就這樣地越評論越墜入五里霧中，令人分辨不清真偽。現今電視媒體的談話性節目，有些來賓常常抓到一些片面資料，就胡亂評論，可說不自知又不知人。

有個殺人罪犯，一審時被判了死刑，在二審終了之際，法官問犯人：「你還有沒有什麼要說的？」犯人回了一句：「幹！」法官一聽大怒，於是當庭訓斥他十幾分鐘。犯人靜靜地聽完之後對法官說：「法官大人，您是個受過高等教育有修養的人，只聽了我一句髒話也會如此動怒。而我只有國中程度又缺乏家教，當我看到老婆跟別的男人在床上，一氣之下就把他們給殺了；實在是因為當時太氣憤也太衝動，無法克制自己的情緒而鑄成大錯…..」沒想到犯人一時的明智說詞，讓法官感同身受，於是將他從死刑改判為無期徒刑。殺人罪犯自知也知人，讓他逃過死刑定罪。 

人的聰明才智是有限的，浩瀚的宇宙卻是無限的；相對之下，人類其實是很無知的。所以我們應該懂得謙卑，承認自己對某些事情的無知與無奈，這並不可恥也不會危害他人；除了造物主之外，每個人在很多方面確實是無知的。無知並不可怕，然而無明的人其作為卻讓人覺得恐怖。所謂的無明，是你不僅沒有察覺自己是無知的，甚至相信自己是對的；聽不進別人的苦勸，而且還把自己的妄想付諸行動，害人也害己；因此，無明的人是最可怕的。 

小蔡有一位老同事因故被資遣後，從事銷售清潔用品的業務工作；有一天這位老同事來找小蔡推銷產品。小蔡為了同事情誼，就買了一些清潔用品，讓他能夠有業績。然而過了一個禮拜後，這位同事又抱了一些新產品前來推銷；小蔡不好意思拒絕，於是又買下這些產品；不過同時也表明家裡存貨已夠，而且本身經濟狀況也不富裕。心想對方應該有自知之明不會再來了吧！想不到才隔了一個多月，這位老兄又抱了一堆產品登門銷售。看到對方這種無明的作為，心裡感到既遺憾又氣憤，忍不住開門見山的告訴他，不應該把朋友當成凱子，把真心幫忙的誠意看成無知的冤大頭。這位老同事聽了當場惱羞成怒，胡言亂語數落一番後掉頭就走了，從此互不往來不再聯絡。這位業務員的作法，只能說不自知又不知人，要能成功恐怕很難。 

人與人之間的相識或許是緣分使然，然而是否能做朋友，或是成為仇家，往往是由無明的一方決定的。相信在人際交往中，大家或多或少都有相似的感慨與無奈吧。或許，我們在某些人眼裡，就是那個所謂「無明的人」而不自知呢？！所以我們要學習充實情緒智慧，就如王安石的一首詩云：「風吹屋簷瓦，瓦墜破我頭；我不恨此瓦，此瓦不自由。」 懂得自我駕馭情緒，及時撲滅無明的火苗，避免墜入悔恨的深淵；誠如富蘭克林的名言：「憤怒起於愚昧，終於悔恨。」

當勾踐滅吳稱霸時，封其手下最大功臣范蠡為上將軍；然范蠡深知「大名之下難久居」；因此決定功成身退，立即藉故隱退，泛舟而去，從此不復返越。後來改名陶朱公，因善於經商而富甲天下；他仗義疏財樂善好施造福鄉梓，也曾兩度散盡家財給知交及老鄉，美名流傳千古，被商界人士尊為財神。范蠡也曾派遣人寫信給上大夫文種勸說：「飛鳥盡，良弓藏；狡兔死，走狗烹。越王為人長頸鳥啄，可與共患難，不可與同安樂，子何不求去？」奈何文種缺乏知人之智與自知之明，不願聽從；不久果然被勾踐賜劍而死。范蠡既是一代歷史偉人，也是一位既自知又知人的明智之士，值得我們景仰並效法。 

在錯綜複雜的人際關係上，我們不但要學會瞭解別人，更要瞭解自己，然後根據自己的優缺點與別人相對比較之下，選擇一個最恰當合理的作法，不全然從世俗利益上著眼，最好能兼顧合宜的做人處事方法及待人接物態度。本著寧可他人負我，我絕不負他人；以責人之心責己，以恕己之心恕人。能夠以如此寬容體諒的胸懷來對待社會生活的一切，則人生必然過得圓融完滿。