前些日子和倆對夫婦老友一起聚餐;我們三對夫妻認識已逾三十年, 他們倆對已移民美國多年,能一起在台灣聚餐其實是很不容易; 話匣子一打開, 先從各家大小成員問候起, 接著互探共同朋友的近況以及彼此健康情形, 席間, 某位妻子突然提出請教夫妻和諧相處之道,讓我頗為驚訝,我們都已是耳順之年,婚姻的道路上也必然各有體會,各有心得,談請教,真的不敢當!!我也很驚訝在他們眼中我們是一對鮮少爭吵的賢伉儷?! 既然大家有興趣這個話題, 我就野人獻曝,淺談一下夫妻相處之道, 期待朋友們的回應.
夫妻吵架是壞事嗎?吵架不見得就是壞事, 起因大都是對某件事情的看法不一致或自己的作為引起配偶的誤會; 見解不同可從培養一起聽演講或閱讀相近的書報雜誌來縮短歧見. 有誤會時如果一時半刻解釋不清, 不妨暫時休兵, 切忌使用惡言刺激對方或提出離婚字眼; 最好能在夜深人靜臨睡前, 以枕邊細語的溫柔方式好好解釋一番, 努力喚醒彼此愛的感覺. 俗話說得好 " 夫妻床頭吵床尾和 ", 這是多麼美好的一件事.
夫妻吵架沒有所謂輸贏, 一方若是想強勢壓倒對方, 這個婚姻註定是要失敗的. 家是講愛的地方不是論理的場所, 把自己看輕些, 把配偶看重些 , 在生活中保持低姿態 ; 我喜歡泡老人茶, 當太太忙著電腦作業 , 我會不時地端熱茶給她喝 . 至於洗碗,洗衣服,拖地...等 家事, 我們都是一邊聊天一起做. 不僅能忘掉勞累, 而且這是都在上班的我們難得溝通的好機會, 如此一來吵架機率必然降到最低.
培養共同的興趣.另外,培養一些共同的興趣, 比如一起去爬山,上教堂,看電影,聽演講或音樂會...等等, 這樣一來不僅有很多共同話題可以分享,也能製造一些親密的感覺 . 不過,也不需要整天都膩在一起 , 必須保留各自的獨立空間, 記得在年輕的時候,那時候我們兩個人都在上班,也還沒有周休二日,我們就已約定周六下午為"Free time",可以各自享受"與自己獨處"的快樂時光.
保持經濟的獨立與自主.俗話說 "貧賤夫妻百事哀", 有不少夫妻因為生活勞累怨煩而爭吵, 這種情況一半源於生存, 一半來自攀比的心態. 解決貧困而苦惱有兩個方式: 增加你的收入或減少你的慾望 . 你若對前者力有未逮, 最好能調整心境對生活狀況的要求愈少, 你就愈容易快快樂樂地過日子. 夫妻要能樂觀地面對生活問題, 不做無謂的比較, 就不致怨聲嘆氣甚至惡口相向了.
另外,我們從年輕時,在金錢的處理上,就採各自獨立,彼此信任的方式.外出用餐或買些小用品時,常常會看到我們搶著付錢的景象.
養成常常溝通的習慣.目前台灣的社會最難溝通的應該是政治與宗教, 即使夫妻也不例外; 因此我建議夫妻如果顏色不同, 最好避免談及政黨問題. 至於宗教信仰在台灣雖然感覺不很尖銳, 但有些人沉迷其中, 往往忽略家庭的正常作息及夫妻的相處, 導致婚姻破裂. 溝通是一種感受的交流, 不是要去改變別人, 而要因愛改變自己; 感受是主觀的,它與背景及經驗有關也是學習來的. 所以我覺得夫妻相愛當然也希望百年之後能在同一個天堂裡相聚; 那為什麼不好好溝通攜手走向同一信仰之路, 你們覺得呢 !?
我喜歡聊天,也希望能有人聽我說話.退休後,我們終於有比較多的時間聊天,在我們家,我們有一間起居室,有一個大書桌,有兩台電腦,我和太太常常可以面對面坐,一起使用電腦工作或讀書,有時,我們一起看電視影片,溝通彼此的感受.仲夏夜晚, 我們喜歡坐在三樓陽台上乘涼,一邊沐浴在皎潔的月光下觀賞山下點點萬家燈火, 一邊閒談往日趣事, 常會勾引起我們年輕時愛的感覺.
經常會聽到夫妻 一方抱怨對方太嘮叨, 而對被指正的小過失充耳不聞, 一犯再犯 ; 這樣一來更加激怒對方, 常鬧得雞犬不寧 . 有兩個笑話蠻毒的, 或許看了後能加深印象; 其一: 如果你的狗在後門吠, 而你的妻子在前門大喊大叫, 你會讓那一個先進來? - 當然是狗, 至少牠進來後會住口. 其二 : 在二十五周年紀念時, 一位太太提醒她的丈夫 " 你還記得你向我求婚的那天, 我被感動得無法說話長達一小時!" 丈夫回答 : " 是的, 親愛的! 那是我一生中最快樂的時光. "
家家有本難念的經, 各家的經又不盡相同; 以上所述, 只是個人的一些體會與經驗, 歡迎大家共同勉勵,夫妻攜手邁向幸福美滿之路.
