所謂「內外有分，親疏有別，長幼有序，貴賤有等」，這是中國古代倫理的結構基礎。華夏與夷狄之分即「內外有分」，皇室與外戚之別即「親疏有別」，資深與新進之先後即「長幼有序」，士大夫與庶民的關係即「貴賤有等」；這種分別序等，界線分明，條理井然，故謂之「倫」。儒家的「親疏有別」就是從人倫出發，不愛其親而愛他人者，謂之「悖德」，不敬其親而敬他人者，謂之「悖禮」。所謂親疏有別不是依靠裙帶關係，也不是提拔跟自己親近的人；而是由親而疏，由近而遠，推己及人，兼善天下。
然而，在人際交往頻繁又複雜的今天，大多數人在待人接物方面都不免犯了一個通病；對於疏遠的外人總是客客氣氣，甚至百般忍讓裝飾門面；但對於親近如家人者態度卻完全相反，正因為是「自家人」不必謙讓，而總是不留情面。總之，將醜的本性〈往往是真實的個性與陋習〉不多加修飾的面對「家人」，然後以美的假象〈往往是掩飾本性的虛情假意〉展示給「外人」；因為「外人」就是在界線外面，豈能讓他一窺「裡面」的真相。
內人有一位朋友，生性節儉，經常因為先生忘記關掉陽台的燈而吵架；「有必要為這點小事吵得家庭不安寧嗎？他記不住，你就幫他關，不就成了嘛！」內人勸她，但她卻斬釘截鐵地說：「不行！他一定要養成關燈的習慣，否則不知道要浪費多少電費呢？」我在一旁，也忍不住幫忙出主意：「妳可以在陽台裝一個自動感應器，妳老公到陽台抽菸或澆花，燈就會自動開亮；等他回到室內，燈也會自動關閉；這樣就不會浪費電費了」。這位朋友聽了很不以為然：「這樣一來，豈不是太便宜他了！」這種對自家人要求特別苛刻的心態，實在令人哭笑不得。本來可以不傷和氣又輕而易解的事情，她不但不願意解決，堅持要求先生照她的方式改變習慣；還認為不能「讓步」，否則她在這場爭執中就「輸」了。
不知你是否也暗自覺得，自己EQ 的好壞，其實常常因對象不同而有所差異。譬如在公司裡不小心做錯事，被老闆大罵你白痴，你卻頷首稱是；但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就心煩氣躁嫌女人家囉嗦。遇見好久不見的朋友詢問你的終身大事，你會笑笑地請他代為介紹對象；但同樣的話出自老爸老媽口中，你卻覺得他們管得太多，既不耐煩更不想理會，甩頭快速離去。這種「厚他人而薄家人」的現象，在現今社會上非常普遍；或則可以簡單地歸因於下列兩點：(1) 我們認為家是最安全的避風港，生活在家中盡可能放鬆做真實的自己。在外面打拼爾虞我詐，不得已必須裝模作樣才能生存。如果回到家裡還要這樣口是心非的度日，那日子豈不難過了。(2) 我們對家人總是抱著「親愛的，你當然懂得我的心意」的期望；因此，話語就順口而出，毫不多加修飾；甚至有時會將外面累積不滿及挫折的負面能量，在家人面前不自覺地宣洩出來，其後果之嚴重，往往是短時間難以修補回來的。
其實這般違反傳統「親疏有別」的作法，是非常不智的。首先，我們要認清自己的家人可是一輩子的牽掛，更應該小心翼翼地經營彼此的關係；至於職場或朋友都是階段性的關係，如果應付或相處有困難都可以再找。其次，根據心理學的研究成果顯示：家人在氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言，更容易造成一輩子難以修補的負面影響，尤其是對未成年的家人潛在的影響更是難以想像。
有一個小故事很有趣也很實在：話說有三位男士同時去一位美貌少女家中提親；女方家長請他們自我介紹。男士甲說：「我有一間公寓及一千萬的存款。」男士乙接著說：「我有一棟價值三千萬的華廈住宅及一部賓士房車。」家長聽了頻頻點頭，隨後問男士丙，那你又有什麼財產呢？丙回答：「我沒有不動產，只有每月固定三萬元薪水；不過我另外有個孩子，在你女兒的肚子裡。」甲和乙聽到這兒，不約而同地站起來向女方家長告辭。這段寓言給了我們一個重要啟示：核心競爭力不能只靠財力，重要的是親疏有別，你在關鍵的地方有自己的人。你是否認同呢??
俗話說：「家和萬事興」，如果你能轉變心態換個角度來處理生活中的瑣事，並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不至於疏遠成陌生人，而你也不需要再為芝麻小事抓狂。願大家都能時時保有一顆柔軟的心，對親人少一份批評多一份讚美，少一點吹毛求疵多一點包容；好好珍惜疼愛你及你所愛的家人。改變態度，你會發現，我們變得更容易得到家人的親近與喜愛。
